Přišlo emailem.
– Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
– No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.
– No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?
Další v článku.

Krátce po vstupu do EU…
Odchází zamestnanec v sedm vecer z firmy a šéf se ho ptá:
„Co je? Bereš si pul dne dovolené?“
„Ne, jdu na obed………“

Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let antidepresiva.
Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.

– Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
– No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.
– No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy.
Babka už to nevydrží a povídá:
– Musíte pořád třískat tou holí?
– Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.
– Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám.

Taky chodite nakupovat kutilsky potřeby????
Přijde pán do obchodu a povídá:
– Hřebíky!
– A kolik?
– Kolík si strč do prdele, já chci HŘEBÍKY!

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou…
Osel jel s manželkou…
Vůl s celou rodinou…
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá…

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
– Probudil jsem tě?
– Hmmm… ano…
– Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!

Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána. Najednou ze
zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpět a na cikána couvne.
To udělá ještě 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a
potom jeden řekne:
– Tak to byla brutální sebevražda, co?

Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:
– Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
Dědek na to:
– Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
– Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije
podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec
prohlásí:
– Mě nenasereš – zabalit!

Matematickej…
Přijde učitel do třídy a řekne:
– Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů,
kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se
Pepíček a řekne:
– 48 let
Na to učitel řekne:
– Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
– Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil…

Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji,
uprdne se.
– Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.
– To nic dědo, až vám reknu, kolik stojí, tak se poserete.

– Slečno, vy máte nohy jako laň
– Ooooh moc děkuji
– No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta…

Policajt zastavil auto.
– Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,–Snad halogen, ne?
– Á tak pán je ještě suterén…